Як вести складні розмови: основні кроки
Ніхто не любить важкі розмови. Ми намагаємося уникати будь-яку ціну. Але вміння конструктивно обговорювати складні питання − одне з найважливіших, якщо ви хочете домогтися успіху. Як йому навчитися? Радять психологи.
Як переконати престарілих батьків подбати про своє здоров’я? Як зізнатися батькам партнера, що вам не по душі їх частування? Як вплинути на поведінку начальника, якщо він чіпляється до вас по дрібницях?
Ми намагаємося уникнути важких розмов. І навіть хвалимо себе за стійкість: «добре, що я тоді промовчав(а), а то наговорив(а) би зайвого». Але бувають ситуації, коли ми втрачаємо більше, якщо мовчимо і терпимо. Або псуємо відносини з людиною, намагаючись протягти свій інтерес з допомогою сили або інтриг: «Все одно його не переспоришь».
Але психологи впевнені: вміння грамотно настояти на своєму, можна розвинути. Головне − не чекайте чудес і прикладіть більше зусиль заздалегідь.
Опрацюйте сценарій
«Можна скаржитися на впертість начальника або капризи родича, але скарги не допоможуть вирішити проблему, – впевнений психотерапевт Іен Ньютон. – Спробуйте поглянути інакше: важких людей немає, просто нам важко підібрати до них ключ. Усвідомивши це, ви зможете сфокусуватися на тому, як пристосуватися до них, замість того щоб намагатися їх виправити».
Часто конфлікти розвиваються за одним і тим же шаблоном: ви зачіпаєте «хвору» тему, ваш співрозмовник злиться, розбудовується або замикається в собі. Виникає ефект заїждженої платівки. Це дратує, але в той же час дозволяє заздалегідь продумати свої слова і намагатися обійти гострі кути.
Психолог Пітер Голлвитцер називає це «опрацюванням алгоритмів»: «Якщо ви опиняєтеся в ситуації А, ви будете діяти способом Б». Його дослідження підтверджують: чим конкретніше ви уявляєте собі ситуацію і свою відповідь на неї, тим більше шансів, що ви не розгубитеся під час розмови.
Зніміть фокус уваги з себе
Думаючи про майбутній розмові, ми зазвичай концентруємося на тому, як донести свою позицію чітко і твердо. Але часто не враховуємо, як нас зрозуміють (і зрозуміють взагалі). «Для співрозмовника ваші претензії можуть стати повною несподіванкою, хоча ви довго збирали їх у собі, – каже психолог Ганна Діксон. – Навіть якщо ви критикуєте його стиль роботи, а не особистість, він може розцінити це як напад, і почати захищатися».
Під час сварки подумайте: що буде, якщо ви дасте волю емоціям?
Що можна зробити в цій ситуації? Насамперед, стримуйте в собі бажання дорікати, соромити і ставити на місце. Натомість спробуйте просто поділитися тим, що у вас на душі: «Знаєш, мені було дуже важко говорити з тобою про це, тому що це важливо для мене»; «я турбуюся, що можуть втратити тебе, тому мене так засмучує, що ти не йдеш до лікаря».
Не квапте події. Можливо, ваш співрозмовник не зрозуміє вас в перший раз. І в другій, і в третій. Але дайте йому час. Він жива людина, здатний міркувати й робити висновки. Якщо він побачить вашу щирість і повагу, він прислухається до вас.
Думайте про майбутнє
«У якийсь момент образа або роздратування можуть змусити нас вийти з себе і заступити головну мету, − зазначає Себастьян Бейлі. − Тому особливо важливо постійно тримати в голові образ бажаного майбутнього.
Ви хочете продовжувати стосунки з цією людиною? Чому вони важливі для вас? Що буде, якщо ви дасте волю емоціям? Якщо вас кортить висловити співрозмовнику в обличчя все, що ви про нього думаєте, чи будете ви відчувати те ж через півгодини? Яким чином ваш гнів допоможе вирішити проблему?»
Звичайно, в запалі суперечки важко зберігати усвідомленість. Але ця здатність піддається тренуванню. Дослідження показують, що, розробляючи свої «емоційні м’язи», ми можемо краще управляти собою в стресі. Наприклад, з допомогою медитації і вправ на дихання ми можемо навчитися швидше відновлювати спокій. Спостерігайте за собою і відсторонено фіксуйте свій стан, і ви помітите, що емоції перестають володіти вами.
Усвідомте межі можливого
Не розраховуйте вирішити накопичені протиріччя одним махом. Навіть самі залізні аргументи можуть не спрацювати. Якщо відчуваєте, що розмова йде по колу, − розумніше буде закінчити його прямо зараз. Ви можете повернутися до нього пізніше, коли трохи охолонете. Але пам’ятайте про те, що чудес не буває.
Люди, які не переносять один одного, можуть вдало співпрацювати
Наші рішення і спосіб життя можуть дратувати інших − це нормально. Є багато прикладів вдалої співпраці людей, які в особистому житті не переносили один одного на дух. «Інші здаються нам важкими, тому що вони просто не підходять до нас − як деталі від іншого конструктора, випадково опинилися в коробці з нашим, − говорить психолог Дуглас Стоун. − Наприклад, хтось не може дивитися на чужі сльози, інші не терплять агресії. Хтось спілкується емоційно і сумбурно, іншим потрібна чіткість і відстороненість».
Так чи інакше, пам’ятайте про свою частку відповідальності за результат розмови. Якщо ви будете продумувати свої питання та відповіді заздалегідь, промацувати грунт для компромісу, це підвищить шанси, що наступного разу ви досягнете більшого.
Джерело: Bitesizeseminars
