10 підказок «недільного тата»: як зберегти зв’язок з дитиною
Будь то розлучення, життя на два будинки або тривале відрядження, в сім’ях трапляються різні обставини, за яких батьки або вітчими живуть не зі своїми дітьми. Але і на відстані їх вплив може бути величезним. Підтримувати близькі і теплі відносини з дитиною допоможуть поради письменника і коуча Джо Келлі.
1. Наберіться терпіння. Виховувати дитину дистанційно дуже важко. Але пам’ятайте, що ви робите на нього великий вплив, не меншу, ніж мати. Виконуйте свої зобов’язання, включаючи фінансову підтримку дитини, без обурення і почуття образи. Залишайтеся для нього спокійним, люблячим і відданим батьком. І допомагайте матері робити те ж саме.
2. Підтримуйте контакт з матір’ю дитини. Відносини, які складаються в дитини з матір’ю, не схожі на ваші з ним стосунки. Можливо, ті правила і порядки, стиль спілкування, який прийнятий в родині вашої колишньої дружини або подруги, здається не зовсім правильними. Але дитина потребує тих відносинах. Тому підтримуйте зв’язок з його матір’ю, визнаючи, що ви не відповідаєте за їх відносини. Зрозуміло, дитині потрібна ваша захист в ситуації насильства або відкидання з боку матері, але у всіх інших випадках він повинен бути налаштований на мирне і спокійне співіснування в цих відносинах.
3. Забезпечте собі здорову соціальну та емоційну підтримку. Вас можуть переповнювати гнів, роздратування, туга, неприкаяність і інші складні почуття, це нормально. Більше спілкуйтеся зі здоровими, зрілими, мудрими людьми, вирішуйте свої проблеми з психологом, але не опрацьовуйте їх у спілкуванні з дитиною.
4. Пам’ятайте, що ваша дитина живе на два будинки. Кожен «перезмін» між відвідуванням батька і матері, від’їздом з одного будинку і поверненням в іншій – період особливої психологічної перебудови для дитини, часто це час примх і поганого настрою. Поважайте його небажання розповідати вам про життя з мамою, про «тієї» сім’ї прямо зараз; дозвольте йому самому вирішувати, коли і чим ділитися. Не лізьте до нього в душу і не применшуйте силу його почуттів.
5. Будьте кращим батьком настільки, наскільки можете. Ви не можете змінити стиль виховання іншого батька і не можете виправити упущення. Тому зосередьтеся на тому, що ви здатні контролювати: на своїх діях. Не судіть і не критикуйте вирішення своєї колишньої половини, бо ніхто (включаючи вас) не може бути ідеальним батьком. Вірте, що мати, як і ви, робить все, що в її силах. Виявляйте любов і максимум уваги, коли дитина з вами і коли він далеко від вас (в телефонних розмовах і електронних листах).
6. Не сваріть і не засуджуйте матір своєї дитини. Ні словом, ні жестом не демонструйте дитині зневажливого ставлення до його матері, навіть коли сердиться на неї і якщо вона погано говорить про вас. Якщо сказати щось хороше не виходить, краще мудро мовчати.
Більше слухайте дитину, а не читайте нотацій. Так ви швидше побачите і приймаєте його таким, який він є, а не таким, яким ви хотіли б його бачити
Негатив на адресу матері принижує дитину і заподіює йому біль. У підсумку він буде гірше думати і про себе, і про матір і про вас теж. Не дозволяйте собі з’ясовувати стосунки за сина (дочки), навіть якщо інша сторона вас на це провокує. Участь у дорослих конфліктах – не дитяча справа.
7. Співпрацюйте. Якщо ситуація дозволяє, спілкуйтеся відкрито і дорожите вашими відносинами. Інша точка зору, інший ракурс, думка ще одного зацікавленого дорослого ніколи не бувають для зростаючого дитини зайвими. Ваше співробітництво, обговорення турбот і радощів, досягнень і проблем дитини, безумовно, йде на користь і йому самому і ваших з ним стосунків.
8. Ваша дитина і її мати – різні люди. Не перенаправляйте претензії, які у вас накопичилися до колишньому партнерові, на вашої дитини. Коли він не слухається, хуліганить, робить щось не так (нормальна поведінка в ранньому віці), не шукайте зв’язку між його витівками і діями його матері. Ставитеся до його промахів як до цінного досвіду, який допоможе йому вчитися і розвиватися далі. Більше слухайте його, а не читайте нотацій. Так ви швидше побачите і приймаєте його таким, який він є, а не таким, яким ви хотіли б його бачити, і не таким, яким він був би, на вашу думку, якщо б ростили його тільки ви один.
9. Розумно керуйте його очікуваннями. У материнському будинку свої порядки і правила, у вашому свої. Будьте поблажливі до його не завжди спокійної реакції на ці відмінності, але не втомлюйтеся нагадувати про те, чого очікуєте від дитини в своєму будинку. Не варто компенсувати труднощі сімейного стану нескінченними поступками. Не поспішайте виконувати всі вимоги і балувати дитину тільки тому, що він «дитя розлучення». Пам’ятайте, що чесні, міцні відносини довжиною в життя важливіше, ніж те, що відбувається сьогодні.
10. Будьте батьком, а не матір’ю. Ви сильний і надійний, ви приклад для наслідування, і ви не втомлюєтеся говорити дитині, що він вам доріг і займає особливе місце у вашому серці. Ваша енергія, активна життєва позиція і підтримка допоможуть йому зрозуміти, що він теж може бути відважним, люблячим, життєрадісним і успішним і теж може заслужити повагу з боку оточуючих. Ваша віра в дитини допоможе йому вирости гідним молодим людиною, якою ви і його мати будете пишатися.
Про автора
Джо Келлі (Joe Kelly) – журналіст, письменник, коуч, автор декількох книг про родительско-дитячих відносинах, у тому числі – «Батьки і дочки» («Dads & Daughters», Harmony, 2003).
