«Хороший мазохізм зміцнює відносини»
Які етапи розвитку проходить пара? В який час конфлікти неминучі в спільному житті? Що змінює поява дитини? Як влаштовані сім’ї в епоху індивідуалізму? Думку психоаналітика Еріка Смаджа.
Французький психоаналітик Ерік Смаджа приїжджає до Москви, щоб представити російське видання своєї книги про сучасних парах і провести дводенний семінар в рамках магістерської програми з психоаналітичної психотерапії в НДУ ВШЕ.
Ми запитали його, що він думає про любовному союзі сьогодні.
Psychologies:
Чи впливає сучасна культура індивідуалізму на ідею того, яку пару ми хотіли б побудувати?
Ерік Смаджа:
Наше суспільство характеризується постійно зростаючим індивідуалізмом. Сучасні пари нестабільні, тендітні, різноманітні і вимогливі до відносин. Така моя концепція сучасної пари. Ці чотири властивості виражають вплив індивідуалізму на створення пари. Сьогодні один з основних конфліктів в будь-якій парі полягає в протиставленні нарциссических інтересів і інтересів партнера і пари в цілому.
І тут ми стикаємося з парадоксом: в сучасному суспільстві панує індивідуалізм, а життя в парі змушує відмовитися від деяких своїх індивідуальних потреб, щоб розділити сімейне життя і зробити її своїм пріоритетом. Наше суспільство парадоксально, воно нав’язує нам парадоксальні установки. З одного боку, воно заохочує зростаючий індивідуалізм, але, з іншого, нав’язує всім своїм членам універсальні, гомогенні форми поведінки: ми всі повинні споживати одне й те ж, вести себе однаково, думати подібним чином…
Здавалося б, у нас є свобода думки, але якщо ми думаємо не так, як інші, на нас косо дивляться, а іноді сприймають як маргіналів. Коли ви приходите в будь-великий торговий центр, ви бачите там одні і ті ж бренди. Будь ви руської, аргентинкою, американкою або француженкою, ви купуєте один і той же.
Що в житті удвох найскладніше?
Не буває самого складного, є кілька труднощів, які будуть завжди. Жити «з собою» вже досить складно, жити з іншою людиною ще складніше, навіть якщо вас пов’язує велика любов. Коли ми маємо справу з іншою людиною, нам важко, тому що він інший. Ми маємо справу з інакшістю, а не з нашої нарцисичної копією.
Будь-яка пара стикається з конфліктами. Перший конфлікт – між ідентичністю і інакшістю, між «я» і «іншого». Навіть якщо розумом ми усвідомлюємо наші відмінності, на психічному рівні нам важко прийняти, що інший від нас відрізняється. Тут вступає в гру вся сила нашого нарцисизму, всемогутнього і налаштованого диктаторски. Другий конфлікт проявляється у пошуках балансу між нарциссическими інтересами та інтересами об’єкта, між моїми власними інтересами та інтересами іншого.
Пара проходить через періоди криз. Це неминуче, адже пара – це живий організм, який еволюціонує
Третій конфлікт: співвідношення чоловічого і жіночого в кожному з партнерів, починаючи з сексу і закінчуючи гендерними ролями в родині і в суспільстві. Нарешті, четвертий конфлікт – співвідношення любові та ненависті, Ероса і Танатоса, які завжди присутні в наших відносинах.
Ще одне джерело нерозуміння перенесення. Кожен з партнерів для іншого – фігура перенесення по відношенню до братів, сестер, матері, батька. Тому ми у відносинах з партнером заново програємо різноманітні сценарії з наших фантазій або з дитинства. Іноді партнер буде заміщати для нас фігуру батька, іноді брата. Ці фігури перенесення, втілювані партнером, стають ускладнень у відносинах.
Нарешті, як і кожна людина, пара проходить у своєму життєвому циклі через періоди криз. Це неминуче, тому що пара – це живий організм, який еволюціонує, змінюється, проходить через власне дитинство і власну зрілість.
Коли в парі трапляються кризи?
Перший травматичний момент – зустріч. Навіть якщо ми шукаємо цієї зустрічі і хочемо створити пару, це все одно травма. Вже для однієї людини це критичний період, а потім він стає таким і для пари, адже це момент народження пари. Потім ми починаємо жити разом, потроюємо загальну життя, звикаємо один одному. Цей період може закінчитися весіллям або іншим способом оформлення відносин.
Третій критичний період – бажання чи небажання мати дитину, а потім і народження дитини, перехід від двох до трьох. Це справді величезна травма і для кожного з батьків, і для пари. Навіть якщо ви хотіли дитину, він все одно чужинець, який вторгся у ваше життя, захисний кокон вашої пари. Деяким парам так добре разом, що вони бояться появи дитини і не хочуть його. Взагалі ця історія про вторгнення дуже цікава тим, що дитина – це завжди сторонній. Аж до того, що в традиційних суспільствах його взагалі не розглядають як людину, він повинен бути «очеловечен» за допомогою ритуалів, щоб стати частиною спільноти, щоб його прийняли.
Народження дитини служить джерелом психічної травми для кожного з партнерів і для психічного стану пари
Все це я кажу до того, що народження дитини служить джерелом психічної травми для кожного з партнерів і для психічного стану пари. Наступні дві кризи – це спочатку підлітковий вік дитини, а потім догляд дітей з батьківського дому, синдром спорожнілого гнізда, і старіння партнерів, вихід на пенсію, коли вони опиняються наодинці один з одним, без дітей і без роботи, стають бабусею і дідусем…
Сімейне життя проходить критичні фази, які нас міняють і в яких ми дорослішаємо, стаємо мудрішими. Кожен з партнерів повинен вчитися переносити труднощі, страхи, неспокій, конфлікти. Потрібно задіяти креативність кожного на благо пари. Під час конфлікту необхідно, щоб кожен з партнерів вмів задіяти свій «хороший мазохізм».
У чому полягає хороший мазохізм? В тому, щоб використовувати наше вміння виносити фрустрацію, терпіти труднощі, відкладати задоволення, чекати. В моменти гострих конфліктів, щоб не розлучитися і пережити це випробування, нам потрібно вміння терпіти, і в цьому полягає хороший мазохізм.
Як почуває себе пара, яка не хоче або не може завести дитину? Легше це сприймається зараз, ніж раніше?
На відміну від традиційного суспільства, сучасні пари дотримуються різних форм подружньої, сексуального життя. За сучасною сім’єю визнається право не мати дитину. Товариство приймає сім’ї без дітей, а також одиноких жінок з дитиною і чоловіків з дітьми. У цьому, мабуть, полягає одна з величезних змін в суспільстві: якщо у нас немає дітей, це не означає, що на нас будуть показувати пальцем, що ми гірше за інших, що ми пара другого сорту. Тим не менш у колективному несвідомому і в несвідомому окремих людей бездітна пара сприймається як щось дивне.
Але знову-таки, все залежить від того, в якому суспільстві ми говоримо. Все залежить від образу чоловіка і жінки як представників цього суспільства. Наприклад, у суспільстві Північної Африки, якщо у жінки немає дитини, вона не може вважатися жінкою, якщо у чоловіка немає дітей, він не чоловік. Але навіть в західному суспільстві, якщо у вас немає дітей, оточуючі починають міркувати про це: як шкода, що у них немає дитини, а чому так, це дуже егоїстично, напевно у них якісь фізіологічні проблеми.
З-за чого пари все ж розпадаються?
Головні причини розлучень – сексуальна незадоволеність і брак спілкування в парі. Якщо сексуальне життя, яку ми сьогодні вважаємо великою цінністю, страждає, це може спровокувати розставання партнерів. Або якщо нам не вистачає сексу в парі, ми починаємо шукати сексуальне задоволення на стороні. Коли пара більше не може знайти виходу, вони приймають рішення розлучитися.
Надмірна ідентифікація з іншим створює небезпеку для мого нарцисизму і для моєї самоідентифікації
Інший фактор – коли один з подружжя більше не може виносити спільне життя, рветься на волю. Якщо один з партнерів приділяє багато уваги та енергії родині, а інший зосереджений на особистому розвитку, то спільне життя втрачає сенс. Деякі крихкі особистості з нарциссическими схильностями приходять до висновку, що «я не можу більше жити в парі, не тому що я більше не люблю, а тому що це руйнівно впливає на мою особистість». Іншими словами, надмірна ідентифікація з іншим створює небезпеку для мого нарцисизму і для моєї самоідентифікації.
Наскільки сьогодні прийнятні зв’язки на стороні?
У сучасній парі у кожного партнера має бути достатньо свободи. Індивідуальні, нарциссические інтереси набули великого значення. Обмежень стало менше. Але на психологічному рівні в парі полягає якась домовленість, нарцисичний контракт. «Я тебе вибрав(а), ми один одного вибрали, рухомі бажанням ексклюзивності і вічності наших відносин». Іншими словами, обіцяю, що ти мій єдиний, унікальний партнер, і я буду з тобою завжди. Цю ідею розділяє і християнська концепція шлюбу. Таке подання може бути у нас в голові, але не завжди все відбувається саме так.
Ми створюємо пари, допускаючи, що інша людина спокусить нас, що у нас будуть любовні історії з іншими
Фрейд казав, що лібідо кожного з партнерів мінливе, воно бродить від одного об’єкта до іншого. Тому початкову домовленість складно виконувати протягом спільного життя, вона вступає в протиріччя з мінливістю лібідо. Так що сьогодні, з ростом індивідуалізму і свободи, ми створюємо пари, допускаючи, що інша людина спокусить нас, що у нас будуть любовні історії з іншими. Все залежить від того, як буде змінюватися кожна з партнерів всередині пари, яким буде його психічний розвиток, а цього ми не можемо знати заздалегідь.
Крім того, це залежить від еволюції самої пари. Яка шлюбна культура виникла? Чи можемо ми в обраній сімейної культури, при певному партнері мати інші сторонні зв’язку? Може бути, у неї можуть бути історії на стороні, які не заподіюють болю партнеру і не ставлять під загрозу існування пари.
Про експерта
Ерік Смаджа (Eric Smadja) – психоаналітик, клінічний психолог, антрополог. Член Паризького психоаналітичного суспільства, творець програми підготовки психоаналітиків для роботи із парами. Автор і редактор кількох книжок, в основі яких – міждисциплінарний підхід (психоаналіз, історія, соціологія, антропологія).
23 квітня в НДУ «Вища школа економіки» (Москва, вул. М’ясницька, 11, ауд. 518) відбудеться презентація російського видання книги Еріка Смаджа «Пари. Мультидисциплінарний підхід» (Когито-Центр, 2017), організована видавництвом «Когито-Центр» та магістерською програмою «Психоаналіз і психоаналітична психотерапія». Книга розкриває складності сімейного життя в різних аспектах: тілесно-сексуальне, психічне, соціокультурному.
Початок презентації о 12:30, вхід вільний.
